Развод родителей для ребенка 8 лет

Развод родителей глазами ребенка

Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений? Трогательная шестиминутная история о мальчике, чьи родители после развода превратились в… чудовища.

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d’Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

Развод: что думают о нем дети

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, и советы экспертов, которые помогут избежать ранящих ошибок.

«Наш развод прошел удачно»

Их расставание не было легким, но несмотря на трудности они сумели сохранить человеческие отношения, не вступая в войну из-за дочери и денег. Конечно, универсального рецепта мирного развода не существует. Лизе и Константину помог здравый смысл. Вот их история.

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

Мы переживаем конец отношений как конец света – по крайней мере, какое-то время. Правда ли, что время лечит? Оказывается, да – спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче.

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Педагог-психолог рассказала «АиФ», как помочь ребенку пережить развод родителей, что стоит говорить ему в таком случае и как не надо себя вести.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Развод родителей для ребенка — потрясение. И последствия для ребенка все равно будут.Это травмирующий процесс, в результате которого дети испытывают целый спектр негативных эмоций: злость, тревогу, страх, грусть, незащищенность, отгороженность. Хронический развод (разошлись потом опять сошлись..) – максимально травматичен для ребенка. Если при разводе мать хаила отца – то при возвращении отца в семью, ребенок чувствует себя предателем.

От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными. Одно из самых ближайших последствий после разводного стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья..

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, оставаться в хороших отношениях без взаимной вражды. Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка.

Следует признать, что если развод действительно необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

Стратегия отношения к ребенку в период развода заключается в сохранении доверия ребенка к миру. В зависимости от возраста это потребует различных усилий.

Ребенок до 2-х лет

Еще не осознает причину конфликта, но ощущает напряжение в отношениях родителей. Становится нервным, плаксивым, грустным, начинает отставать в развитии.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Постарайтесь сохранить режим ребенку, который был у него до развода Проводите с ним больше времени, чаще держите на руках.
  • Воспользуйтесь помощью друзей и родственников, чтобы иметь возможность отдохнуть и быть в форме для общения с ребенком.

Ребенок от 2-х до 3-х лет

Эмоциональная связь ребенка с родителями сильна и малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них.

Дети становятся нервными и истеричными, замедляется развитие, появляются ночные и дневные страхи, вредные привычки (сосание пальца, ковыряние в пупке, накручивание волос и пр) .

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Постарайтесь сохранить режим ребенку, который был у него до развода.
  • Проводите с ним больше времени, читайте ребенку книжки, вмести играйте, обсуждайте с ним его чувства.
  • Стимулируйте ребенка к его общению с родственниками и друзьями, которые ему нравятся. Просите их так же не оставлять ребенка наедине с самим собой.
  • Организовывайте встречи с разведенным папой только в присутствии мамы (мама должна находиться неподалеку). Нельзя отдавать на день — два папе ребенка до 3-х лет, иначе ребенком овладевает страх: «меня бросили», рушится базовая небезопасность.
  • Телефонный звонок от папы ребенку нужен, если ребенок тревожный.

Ребенок от 3х до 6 лет

Дети чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, не могут ее понять, и не могут контролировать. Винят себя в разводе родителей. Возникают чувства неуверенности, тревожности , страхи дневные и ночные., бессонница, вредные привычки.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Хорошо, если у ребенка есть любимые бабушка или дедушка, с которыми он может обсудить свои беды, или любой человек, которому ребенок доверяет.
  • Важно не настраивать ребенка против ушедшего родителя.
  • Полезно читать ребенку специальные книжки о разводе.
  • Составить четкий график встреч ребенка с ушедшим из дома родителем. Ребенок должен точно знать маршрут прогулок с папой и время возвращения к маме. Мама должна периодически звонить ребенку, когда ребенок у папы.
  • Телефонные звонок от папы ребенку тоже нужны, если ребенок тревожный.
  • Принять как должное, что проблемы в поведении, после встреч с ушедшим из дома родителем у ребенка будут постоянно.
Смотрите так же:  Приказ ростехнадзора от 19082011 n 480

Ребенок от 6 до 11 лет

Дети стараются восстановить отношения между папой и мамой, злиться на одного из родителей, бояться остаться одни в результате развода. Гнев и отчаяние заставляют ребенка или уйти в себя или, наоборот, привлечь к себе внимание плохим поведением и плохими оценками. Дети могут дать понять о своем неблагополучии психосоматикой – экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Ребенок должен знать, где он будет жить и как у наго будут складываться отношения с ушедшим родителем.
  • Каждый из родителей должен регулярно проводить с ребенком свободное время. Четкий график визитов и посещений ребенка должен строго соблюдаться родителями.
  • Проживание ребенка в после разводный период отдельно (у бабушки) год и больше грозит проблемами в подростковом возрасте.
  • Все , что надо сказать о разводе ребенку – это: «Мама и папа должны жить отдельно. Мама и папа тебя любят» или «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь».
  • Привлечение ребенка к активной социальной жизни (друзья, спорт, кружки по интересам) поможет ему отвлечься от неприятных мыслей, и чувствовать себя более уверенно.

Если мама одна воспитывает сына.

  • Сын должен знать, что у матери есть своя отдельная жизнь, куда ему хода нет. Сильную привязанность матери к сыну хорошо разбавить новыми отношениями с мужчиной или на крайний случай — любовью к домашнему животному.
  • Сын отвечает за свое место, за уборку, но не должен отвечать за мужские дела в доме – за ремонт или за наполнение холодильника.
  • У ребенка могут быть свои тайны.

Если мама одна воспитывает дочку.

  • Мужское внимание для девочки необходимо.
  • Важно не сформировать у девочки негативистского отношения к мужчинам. Такой риск есть в ситуации, когда женщина была сильно травмирована отношениями с бывшим супругом. Маме надо постараться создать позитивный образ отца, который любит свою дочь, но в силу разных жизненных сложностей не может жить вместе с ними и проводить вместе больше времени. Портрет полярника героя на стене – прием наших бабушек.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия.

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время , пространство, попросите о поддержке своих близких. Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Смотрите так же:  Иск на расторжение договора купли продажи автомобиля

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

  1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
  2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
  3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
  4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
  5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

  • у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
  • появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
  • он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
  • и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Развод родителей для ребенка 8 лет

Часто родители, поддаваясь возникшим чувствам, бывают не в состоянии понять и оценить свои возможности и желания, выходят из развода со значительными психологическими потерями: чувством опустошенности и ненужности, неудачливости и безнадежности, непривлекательности для лиц противоположного пола.

Будучи не в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые могут менять свое отношение и к ребенку. Например, видеть в нем причину распада семьи и говорить ему об этом. Кто-то (особенно женщины) настраивает себя всецело отдаться только воспитанию ребенка. Некоторые с разочарованием отмечают в ребенке ненавистные ему черты бывшего супруга или, наоборот, радуются, что они отсутствуют.

В любом случае не стоит путать ребенка со своим супругом и переносить свои негативные чувства на ваши с ним отношения, а также ожидать от ребенка взрослого понимания происходящего.

Для ребенка развод родителей и разделение семьи — всегда травмирующая и стрессовая ситуация, вызывающая сильные переживания. Если взрослые идут на развод, как правило, по собственной воле, то для ребенка расставание родителей – это разрушение его привычного мира, среды его обитания. Что можно сравнить с землетрясением, наводнением, войной.

Переживания ребенка могут усугубляться следующими обстоятельствами:

  • пред­шествующие разводу ссоры родителей и, вследствие этого, неизбежное ухудшение обращения с ребенком;
  • ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода, как отказ от самого ребенка;
  • дефицит общения с остав­шимся родителем, так как он часто вынужден уходить на работу, а по возвращении становится занятым больше обычного;
  • ухудшение отношений ребенка с товарищами, которые обычно задают нескромные вопросы или дразнят.

На детях отрицательно сказываются страда­ния оставшегося с ним родителя. С уходом отца дом лишается мужского начала, и маме сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, формировать у него правильное представление о роли мужчины в доме.

Представ­ление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта мамы. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще говорить и даже думать о нем.

О том, как дети реагируют на развод

Ребенку нужно выживать и приспосабливаться к новым обстоятельствам, условиям жизни. Не всегда это дается ему легко. Одним из последствий послеразводного стресса для детей является нарушение их адаптации к повседневной жизни. Могут быть и отсроченные во времени последствия, касающиеся более глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья.

Психологи считают, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 6 лет. Это может усугубляться тем, что именно мамы маленьких детей сталкиваются с наибольшим количеством трудностей.

Дети в возрасте 3,5-6 лет после развода родителей часто испытывают силь­ное чувство вины и самоунижения. В 7-8 лет дети чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В возрасте 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей и стыдятся своих семейных проблем. Только в возрастной период с 13 до 18 лет, испытывая чувство потери и обиды, подростки все же оказываются способными представить себе причины и последствие развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Только в одном случае решение о разводе может восприниматься ребенком с облегчением. Если отец был для него источником угрозы и страха, что часто случается в неблагополучных семьях и семьях, страдающих алкоголизмом. Во всех же других случаях поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех людей, переживающих психологический стресс.

Изменения могут быть разными. Протест ребенка против вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Причем переживания детей чаще имеют непрямое выражение. Они могут ничего не говорить маме, но ссориться с друзьями, обижаться и жаловаться на то, что с ними никто не играет, отказываться от участия в детских праздниках. У школьников может снизиться успеваемость в школе, настроение и самочувствие в целом.

Все реакции протеста против расставания родителей могут служить двум основным целям. Во-первых, ребенку нужно выжить и сохранить себя как личность. Во-вторых, постараться сохранить семью в ее привычном составе. Эти цели ребенок реализует как сознательно, так и неосознанно.

Как ребенок может оградить себя от новой неприятной реальности? Он может просто уйти от нее. Причем уход может происходить как в буквальном смысле, например, побеги из дома, решение поселиться у бабушки, стремление проводить каникулы вне дома, так и быть пассивным, создавая свой собственный внутренний мир, ограждая себя посредством защитного фантазирования, или проявляя явные признаки депрессии.

Депрессия играет защитную роль, позволяя ребенку сосредоточиться на внутреннем опыте. В то же время она не должна становиться затяжной, чтобы не нанести вред здоровью ребенка.

К позиции активного сопротивления изменениям в семье относится также агрессивное поведение в разных его формах. Это может быть отказ выполнять любые просьбы старших в знак протеста и осуждения происходящего в семье.

Хотя все дети реагируют на стресс по-разному, существуют, однако, некоторые закономерности. Так, девочки чаще носят переживание в себе, и внешне поведение у них может почти не меняться. Однако могут появиться пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Стоит прислушаться к дочке, если вдруг она начинает жаловаться на нездоровье.

Иногда все эти признаки проявляются для того, чтобы привлечь к себе внимание расстающихся родителей, помирить их или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ее родители не разлюбили. В то же время, отвлекаясь от семейных проблем, девочка может быть жизнерадостной и беззаботной. Это сигнал для родителей: усилить свое внимание и компенсировать недостаток любви всеми возможными способами.

Для мальчиков же характерны более очевидные нарушения поведения, которые носят иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Ведущими переживаниями бывают, как правило, гнев и агрессивность. И если переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, то проблемы мальчиков сказываются скорее на окружающих.

Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, направляя ее, в зависимости от условий, на тех или иных членов семьи. Они могут демонстративно отказаться говорить с папой, но если папа вне дома, – пытаться повышать голос на маму. Уходить из дома, не ставя маму в известность, и в достаточно отдаленные от дома места. Иногда мальчики просто могут уйти жить к бабушке или к друзьям.

Многое в реакции ребенка зависит от возраста. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола, и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии, как правило, тем, что начинают болеть. Среди заболеваний, которые могут возникнуть у ребенка, гастриты, экземы, заикания, навязчивые движения. Это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Чаще всего негативные эмоции ребенка бывают направлены на того из родителей, кто настоял на разделении семьи и кто покинул ребенка. Но даже, если родитель не является инициатором развода, это не гарантирует ему отсутствия агрессивного отношения со стороны ребенка или его демонстративного непослушания.

Даже тогда, когда родитель прилагает максимум усилий для сохранения в доме хорошей атмосферы, ребенок может испытывать его терпение. Он, однако, не хочет оттолкнуть вас или показать, что вы для него ничего не значите. Напротив, за этим стоит скрытый страх, неуверенность в том, что вы сможете по-прежнему быть его опорой. Таким образом, он проверяет вашу силу и преданность, а также меру позволительной дерзости для него в ситуации отсутствия другого родителя. Между родителем и ребенком устанавливается новая доверительная дистанция, и она может, как уменьшиться, так и увеличиться.

Смотрите так же:  Исковое заявление в интересах ребенка

Как сказать ребенку о разводе

Сообщить ребенку свое решение о разводе очень не просто. Но это нужно сделать обязательно.

Иногда родители, которые разводятся, считают, что лучше вообще не говорить детям о том, что мама и папа больше не будут жить вместе. Они полагают, что если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Дети вырастут и сами сделают свои выводы.

Обычно подобное убеждение возникает из-за страха выразить свои мысли и чувства, из-за неумения это сделать. Но рано или поздно ребенок все равно узнает о разводе родителей, и важно, чтобы он услышал об этом от близких ему людей.

Если ребенок остается жить с мамой, то она может сказать ему о таком решении. Когда в семье признанным главой является папа, то хорошо, если он будет присутствовать при разговоре или поговорит с ребенком сам. Это даст ребенку уверенность, что папа и в будущем будет оказывать ему поддержку и не оставит его.

Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Ребенку дошкольного возраста достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете навещать его у бабушки, или он будет приходить к вам. Подростку можно сказать гораздо больше, но, конечно, не вдаваясь во все подробности ваших взаимоотношений с супругом. Если ребенок совсем маленький, то можно отложить разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы о папе.

Говорить ребенку о разводе следует только тогда, когда событие уже свершилось, или, по крайней мере, принято окончательное решение. Предварять развод разговорами и травмировать тем самым ребенка не стоит.

Начинать этот сложный разговор стоит только тогда, когда мама или папа будут в состоянии обсудить все спокойно. Эмоции лучше оставить за рамками разговора. Главное на чем нужно сосредоточиться — это предстоящее изменение образа жизни. Будет уместно выразить сожаление, а не радость по поводу случившегося. Доброжелательно и мягко объяснить, как будет организована ваша совместная с ребенком жизнь. Это поможет ребенку справиться со страхом неопределенности будущего. Скажите, что все будет хорошо, что вы будете счастливы вместе.

Обстановка вокруг вас во время разговора тоже должна быть спокойной и доброжелательной. Хорошо настроить ребенка перед разговором. Например, провести свободное время вместе, сходить куда-нибудь с ним. Если же ребенок маленький, поиграйте с ним в его любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению.

Выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало вас. Может быть, это лучше сделать дома при условии, что никого другого дома не будет. Если дома нет условий для спокойного разговора, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть, например, прогулка за городом или в укромном месте парка. Главное, чтобы вам не мешали посторонние, и не было спешки и недосказанности.

У ребенка может возникнуть острая эмоциональная реакция – слезы, гнев. Нужно быть к этому готовым. Кого-то из детей нужно обнять, приласкать, попытаться отвлечь чем-либо. Кого-то — оставить на время в покое, но все-таки быть неподалеку.

У вас должно быть достаточно времени для разговора. Обратите внимание на состояние и самочувствие ребенка. Желательно, чтобы он не болел, не был уставшим к вечеру или, наоборот, перевозбужденным после подвижных игр. Все это важно, чтобы этот непростой разговор не имел для ребенка еще больших отрицательных последствий.

В любом случае говорить нужно понятно и доступно. Сделать акцент на том, что развод родителей – это проходящее событие. Стоит поговорить и о других вещах, которые наполняют жизнь ребенка, – праздниках, каникулах, занятиях. Все то, что может его поддержать.

Думайте и говорите о лучшем, что вы приобретете в результате развода, даже если этого не так уж и много. Усиливайте лучшее и ослабляйте худшее. Это полезно в любом случае.

Ориентируйтесь на будущее. Постарайтесь мысленно перенестись в то время, когда все текущие изменения покажутся незначительными, а ваши переживания и проблемы – преодолимыми.

Обычно бывает достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Однако не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы, что эта тема еще будет появляться в вашей дальнейшей жизни.

Роль отца в отношениях с ребенком

Папа является вторым после мамы значимым человеком в жизни ребенка. Дети в праве в любой ситуации быть любимыми и любить обоих родителей. То есть мама не должна быть единственной привязанностью для своих детей.

Внимание со стороны отца служит для детей подтверждением их собственной значимости, улучшает самооценку, в какой-то степени способно восстановить утерянное равновесие.

В душе ребенка может происходить борьба между обидой на папу и любовью к нему. Он может ощущать себя брошенным, сомневаться в том, что его любят. Поэтому в силах мамы постараться помочь ребенку улучшить его самочувствие. Например, не враждовать с папой, стараясь свести его контакты с ребенком к минимуму. А, забыв обиды, как бы трудно это ни было, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить для детей обоих родителей.

Не стоит пугать ребенка отцом, если он не слушается или чего-то не делает. Ребенок может начать воспринимать папу, как нечто угрожающее и лишенное собственной воли. Более того, ребенок начинает с тревогой ждать прихода отца, и вместо радости при его появлении испытывать страх и стыд.

Не нужно и приглашать отца специально для наказаний. За проступки, происходящие при маме, она сама должна наказать ребенка. Совершенно не стоит коллекционировать проступки ребенка с тем, чтобы «обрадовать» папу при его появлении.

Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы не согласны в мелочах, лучше уступить.

Совсем не нужно обсуждать папу с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Они всегда хотят видеть своего папу героем, и мамины негативные высказывания заставят их страдать.

Будьте осторожнее также с иронией по отношению к бывшему супругу. Дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом, как над более слабым.

Критикуя детей, не стоит в качестве упрека сравнивать их с отцом, например, используя фразу «Весь в своего папочку».

И, конечно же, маме никогда не нужно позволять себе при детях жалеть вслух, что она вышла замуж именно за их отца.

А что же может помочь повысить статус папы? Во-первых, чаще публично благодарить отца за то, что он делает – за покупки, подарки, внимание.

Иногда отец может быть чересчур внимателен к детям, задаривать их подарками, удовлетворять все просьбы. Маме может казаться, что в своем поведении он руководствуется не интересами воспитания, а стремится показать детям, какой он добрый и щедрый. Можно даже подумать, что он хочет показать свое превосходство.

Дети могут упрекать маму, что она подобных вещей для них не делает. На подобные упреки лучше отвечать не обвинением в адрес отца или самих детей, а сказать им, что папа делает то, что для него легче. А мама вкладывает в воспитание и развитие детей свое время и силы. И это не менее значимо. Главные подарки мамы – это ее тепло, любовь, забота, внимание. И, кроме того, преимущество в том, что она рядом с ребенком.

Не забывайте вспоминать при детях о поступках из юности вашего супруга, которые в глазах детей имеют героический характер. Игра «А мой папа…» всегда популярна у детей. Вспоминайте о хороших и счастливых моментах из вашей совместной жизни в прошлом.

Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при встречах ребенка с отцом. Уважайте право своих детей на интимное пространство в их отношениях с отцом.

К сожалению, бывает и безразличное отношение к детям со стороны отца, который не стремится к общению. Складывается впечатление, что он словно забыл об их существовании.

Если маме со своей стороны ничего не удалось сделать, или непреодолимым препятствием между отцом и ребенком стали алкоголизм, «дела», увлечения, расстояние (живете далеко друг от друга), стоит попытаться дорисовать благородный облик отца. Если не получается сделать это по отношению к сегодняшнему дню, то хотя бы по отношению к прошлому. Какой он был, когда вы встретились? Каким вы его полюбили? Дети должны об этом узнать. От этого зависит то, что они думают о вас и о себе.

Однако не стоит оправдывать отца. Со временем дети сами поймут, что в жизни бывает и так. Возможно, для сына это послужит предупреждением о том, что безответственность мужчины ложится в первую очередь на плечи женщины. С дочерью нужно поговорить о том, какое поведение жены может способствовать развитию нежелательных качеств у мужа.

Каковы последствия развода для детей

Дети, выросшие в неполных семьях, могут быть хуже подготовлены к семейной жизни. Они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением.

Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения, либо у них формируется искаженное представление о муж­ском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности.

Кроме того, мальчик может вынести страх и ненависть ко всем мужчинам как носителям зла, и это чувство будет оправданным, если отец, разводясь, никак не считался с существованием своего сына.

Но если источником тревог и волнений стала дальнейшая жизнь с мамой, то ребенок может сделать вывод, что женщины – слабые и ничего не умеющие существа, приносящие зло своей никчемностью и не заслуживающие уважения.

Для девочек последствия развода родителей оказываются другими. Это может быть и неосознанная убежденность в том, что семейная жизнь не может быть счастливой, и страх перед мужчинами как чуждыми, незнакомыми существами.

Девушкам из непол­ных семей, вышедшим замуж, бывает сложнее понимать своих мужей и сыновей, то есть, выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Все это, однако, может быть преодолено при верном воспитании и полноценной жизни мамы после развода.

Но, как бы не менялся состав вашей семьи, никогда не стоит отчаиваться. Ведь самое главное – это микроклимат и те чувства, которые члены семьи испытывают друг к другу. И не так уж важно, большая семья или маленькая.

Бывает так, что и в полной семье плохо каждому. И, наоборот, можно прекрасно чувствовать себя, придя в семью, где живут одни только женщины.

Важно помнить, что развод затевается для того, чтобы всем стало лучше.

Возможно Вас заинтересует:

  • Приказ 160 ппс Приказ МВД РФ от 11 марта 2012 г. N 160 "О внесении изменений в приказ МВД России от 29 января 2008 г. N 80 "Вопросы организации деятельности строевых подразделений патрульно-постовой службы милиции общественной безопасности" Приказ МВД РФ от 11 […]
  • Приказ 28н с изменениями Приказ Министерства здравоохранения и социального развития РФ от 27 января 2010 г. N 28н "О внесении изменений в Межотраслевые правила обеспечения работников специальной одеждой, специальной обувью и другими средствами индивидуальной защиты, […]
  • Санпин гигиенические требования к качеству воды Приложение. СанПиН 2.1.4.2580-10 "Изменения N 2 к СанПиН 2.1.4.1074-01 "Питьевая вода. Гигиенические требования к качеству воды централизованных систем питьевого водоснабжения. Контроль качества" Настоящие СанПиН вводятся в действие с 1 мая 2010 […]
  • Федеральный закон уставный капитал Федеральный закон уставный капитал В связи с вступлением в силу с 1 июля 2009 г. Федерального закона от 30.12.2008 N 312-ФЗ «О внесении изменений в часть первую Гражданского кодекса Российской Федерации и отдельные законодательные акты Российской […]
  • Приказ 3 мчс рф Приказы МЧС России Приказ МЧС России от 02.03.2016 № 101 "О мерах по реализации Указа Президента Российской Федерации от 21 сентября 2009 г. № 1065" Приказ МЧС России от 05.06.2015 N 286 "Об утверждении перечня должностей в МЧС России, при […]
  • Приказ минздрава россии от 13112012 n 910н Приказ Минздрава России от 13.11.2012 N 910н (ред. от 28.09.2016) "Об утверждении Порядка оказания медицинской помощи детям со стоматологическими заболеваниями" (Зарегистрировано в Минюсте России 20.12.2012 N 26214) МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ […]

Author: admin