Прикол на спор

Раздавить яйцо тазиком.
А Вам слабо раздавать обычное яйцо тазиком? Многие тут же скажут “нет”. А вы предложите самому сильному в компании попробовать разбить яйцо. Разыгрываемому в руки вручается тазик, а яйцо ставится в любой угол. С тазиком в руках и невозможностью добраться до яичка, человек будет смотреться очень забавно.

Розыгрыш на стадионе.
На стадионе споришь с человеком, допустим на бутылочку пива, что он не пробежит дистанцию за минуту (или другое время, смотря какой стадион). Но обязательно должны присутствовать свидетели, а то будут проблемы с получением пива. Время засекается, и человек пробегает расстояние значительно быстрее, допустим за 30 секунд. И с довольным видом идет требовать пивко, а вы ему заявляете: «Ведь мы на минуту спорили, а ты раньше прибежал — давай пиво!

Дуня.
Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается: В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: «Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура «ДУНЯ»?» После естественного ответа «Нет. А как?» отвечаешь: «Дураков У нас Нет». После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: «А Я?». После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: «Ну. если только ты.

Розыгрыш про мышонка.
Жертве» задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ «крысенок» говорим: «А вот и нет — мышонок»). Любой нормальный человек спросит: «Почему?» С умным (или любым другим) лицом отвечаем: «А он на велосипеде». Теперь почва для прикола готова. Обиженной «жертве» задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос «а как?» отвечаем: «Нужно посмотреть стоит ли велосипед .

В одних носках.
Если Вы сидите с компанией друзей в каком-нибудь кафе или баре, на ура пройдет следующий розыгрыш. Обращаем внимание на любую мелкую особенность пола (что он скользкий или неровный и т.д.) и предлагаем спор: никто из присутствующих не сможет пройтись по полу в одних носках. Естественно, желающих скинуть обувь и доказать спорщику свою правоту, найдется немало. В качестве подогрева интереса можно поспорить на коктейль иди бутылку шампанского. Разыгрываемый в предвкушении победы снимает обувь и в одних носках дефилирует по полу. Тут то и стоит обратить внимание на условия спора: ведь было сказано пройтись по полу в «одних носках”, а на человеке, помимо них, еще много другой одежды… Вряд ли кто-то решится устроить прилюдный стриптиз ради бутылки шампанского.

30 грамм из закрытой бутылки.
Еще один розыгрыш, который хорошо пойдет во время любых посиделок в кафе или дома, заключается в споре, что Вы сможете выпить из закрытой бутылки шампанского 30 грамм. Присутствующие гадают, как это можно сделать, но, как правило, озарения не происходит. Вам же нужно перевернуть бутылку вверх дном и налить на ее донышко, которые обычно вогнуто внутрь бутылки, 30 грамм любого другого напитка. Все условия спора соблюдены.

Розыгрыш столкни меня.
Наконец, с любым желающим можно поспорить о том, что он не сможет сдвинуть Вас с места, если вы будете стоять на одной газете рядом друг с другом. Физические развитые любители спора тут же захотят опровергнуть это утверждение. Но не тут-то было. Берем газету и ставим ее на пороге. Она оказывается по разные стороны двух комнат, которые разделяет дверь. Главное, оказаться с той стороны, куда дверь не открывается. Стоящий по ту сторону спорщик не сможет сделать ровным счетом ничего.

Спорим я сожгу 100 долларов, и ты меня не остановишь?
Давай поспорим, что я прямо на твоих глазах сожгу 100 долларов, и ты меня обязательно остановишь. А если не остановишь, то 200 баксов твои. Ну, второй говорит мол, да сжигай свои 100 баксов,какие проблемы, чего мне тебя останавливать?
Ребята спорят, и первый начинает сжигать 100 долларов на глазных яблоках второго. вот такая вот игра слов.

Спорим я воскрешу муху?
Берётся муха, кидается в водку и слегка прижимается ложкой (так что бы не раздавить её)! Через 3 минуты муху вынимаем —
муха без движения, оппонент думает что сдохла.
Н ачинаем процесс воскрешения. Муху кладём на ладонь, насыпаем соль на муху с горкой,
накрываем другой ладошкой (можно молитву прочесть), открываем и разгребаем соль (помогаем мухе вылезти) —
она улетает! Такой же фокус прокатывает с раками.

Хорошая шутка для бара.
Нужно жертве предложить следующий вариант. Спорим я свои три кружки пива выпью быстрее чем ты свои три стопки водки и или чего там. Фокус в том что стопки пить гораздо быстрее, по понятным причинам, и выглядит как беспроигрышный вариант.
Дальше оговаривается условие — что мол не прикасаться к напиткам (кружке/стопке) противника — что-бы, значит, не мешать. Дальше человек который собирается пить пиво, должен напроситься на «фору в одну кружку. вроде как почти очевидно что три поллитровых кружки быстро не выпьешь.
Типа, «давай я первую не спеша выпью, а потом мы начнём, я со второй, а ты своих три». Ну и типа да, кто проиграл — оплачивает за обоих. Так вот, как только выпита первая кружка пива, она переворачивается вверх дном, и ставится на одну из рюмок,
и трогать её по уговору нельзя. Таа-даааа!

Залезаем в выхлопную трубу автомобиля.
Двое (1 и 2) подходят к третьему (3) и:
1 говорит 3, спорим я влезу в выхлопную трубу любой машины?
3 естественно говорит да ну, да пошел ты, да нет и так далее, но, поскольку спор и предложение про влезть в трубу совершенно абсурдно, соглашается.
1 просит 2 закрыть глаза 3

му, пока буду влазить, чтобы 3 не смотрел как я буду это делать. 2 подходит и закрывает 3

му глаза.
В это время 1 подходит к любой машине и проводит двумя пальцами левой и правой руки внутри трубы.
Там полно черной копоти, и пальцы у него становятся черными. 1 говорит 2, типа пойди попробуй сам, а я 3-му пока подержу глаза. 1 берет и прижимает пальцы к глазам 3, потом типа что-то у нас не получается глаза 3″му открывают. реально выглядит это очень смешно.
Когда первый закрывает глаза третьему, то главное не испачкать переносицу, поскольку тогда третий будет видеть что у него есть что-то черное. А иначе вокруг всем смешно потому что они видят два совершенно черных глаза, но при этом сам третий не может понять почему все ржут. Ну и кроме того, смешно еше потому что это совершенно тупой и вроде бы длинный многоходовый розыгрыш, на который никто не поведется, но я лично видел несколько раз как велись и довольно взрослые уже люди.

Как согнуть сигарету, не сломав ее.
Обмотайте сикагету целофановой оберткой от пачки и гните на здоровье.

Как курит сигарету, чтобы ее длина при этом не уменьшалась?
Прикуриваете сигарету не с конца, как обычно, а посередине в итоге вы курите, а длина сигареты остается преждней.

Смотрите так же:  Увольнение с муниципальной службы по инвалидности

Как выкурить сигарету ни разу не уронив пепел?
Вставляете в сигарету тонкую проволоку, пепел не упадет.

Как открыть бутылку пива листом бумаги?
Сворачиваем лист бумаги в 5-6 раз и открываем бутылку, как обычной зажигалкой.

Измените своё отношение к неприятности

Измените своё отношение к неприятности ! Анекдот:

— Доктор, у меня ТРИ иичка, и надо мной все смеются: жена, любовница, друзья в бане.
— Случай не такой уж и редкий ! Постарайтесь изменить своё отношение к этому — вы спорьте ! От полученного выиграша вы подыметесь в собственных глазах !

Пациент, оживляясь по-дружески обнимает доктора, выводит его в коридор, и говорит ожидающим приёма:
— А спорим, что у нас на пару с доктором ПЯТЬ иичек !

Доктор (испуганным шёпотом):
— Вы выиграете только в том случае, если ИХ у вас будет ЧЕТЫРЕ .

Стиль спора (Михаил Жванецкий)

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интере.

Отчаянный спор (НЕ МОЁ)

Эту смешную историю я услышал в далекой юности. Рассказал её нам, юным дарованиям, наш тренер по стрельбе.

Ленинград, семидесятые годы. Началось всё в пивной. Двое друзей, основательно поддав поспорили. Предмет их спора немного пикантный: можно ли достать из горлышка обычной бочки яички?

На кону стоял ящик хорошего коньяка. На дворе поздняя осень, вторая половина дня, воскресенье. Поспорили же, а где взять бочку? Правильно, на ближайшей стройке! Благо тогда застраивали целые микрорайоны.

Будучи под градусом парочка отправилась на ближайшую стройку…

Прикол в парикмахерской

Дело было лет 6 назад, весной. А незадолго до этого, где-то за месяц поспорили я и мой лучший друг, что мы побреемся налысо. Суть спора — если бреется один, то бреется и второй, чтобы одному не обломно было лысиной ночами подъезды освещать. Ну поспорили, да и забыли.

И тут одним замечательным мартовским утром приходит мне ММСка, как вы уже могли догадаться, от этого друга. В ММСке фотка, а на фотке — лысина, а на лысмине — блики чудного мартовского солнышка. И ниже суровая надпись — завтра к утру либо ты лысый, либо ставишь ящик пива, ведь спор — это святое.

Ну ладно, думаю, пойду в цирюльню, да подстригусь, но тут ко мне приезжает еще один мой друг, да еще и с пивом, назовем его Митяй. Так сложилось, что ночевали мы тогда у моей бабули, сидели себе в комнате, да обсуждали всякие студенческие проблемы тех лет — телок, машины, преподов, да зачеты/экзамены. И тут я вспомнил про ММСку, про спор, посидели, поржали. И тут НА СВОЮ БЕДУ вспоминаю, что у бабушки где-то заныкана парикмахерская мащинка, ни разу не использовавшаяся — она ее купила «по случаю», когда по подъездам еще шлялись юркие ребята и «почти даром, за чисто символическую плату» впаривали непотребный ширпотреб Мэйд Ин Чина всяким наивным субъектам, а моя дорогая бабуля как раз из таких. На момент покупки машинки мне было лет так 5, значит лежала она, новесенькая, не тронутая лет так 14-15. «Ну и отлично, думаю, зато лезвия не затупленные». И решительно сие изделие нихожу, иду в ванную комнату, ставлю стул, всучаю ее Митяю и не менее решительно заявляю — «Брей, под ноль».

Митяй с огромным энтузиазмом взялся брить мою буйную головушку. Однако, машинка его энтузиазм вовсе не разделяла. Эта адская штуковина, созданная силами азиатских приспешников дьявола, скорее была не парикмахерской машинкой, а машинкой для пыток. Она не сбривала, не состригала и даже не депилировала волосы. ОНА ИХ ВЫРЫВАЛА! МАЛЕНЬКИМИ КЛОЧКАМИ! ПОРОЙ С ЛУКОВИЦАМИ!! И в купе с Митяевским энтузиазмом и его быстрыми движениями по моей шевелюре я почувствовал себя на пытке. И уже готовый назвать все имена/пароли/явки/пин-код карты/ответы на тест по материаловедению, как это чудо китайской инженерной мысли в митяевских руках разваливается. Просто рассыпается в клочья! Лезвия в одну сторону, остатки корпуса — в другую. Жесть.

Развалиться-то она развалилась, но при этом оставила на мне добрую половину густой шевелюры и неначисто, с клочками, выбритую опушку посреди головы.

«Джилетт — дучше для мужчины нет» — и достаю свой станок. Три кассеты Слалом плюс — и опушка волос теперь без следов вырванных клочков. а остальное все еще растет.

Раздосадованный этой затеей плюнул на все, аккуратной кучкой сложил волосы на стиральную машинку и пошел спать.

Просыпаюсь утром, по привычке встал, оделся, проходя мимо зеркала чертыхнулся, испугался и собрался было силами выходить в свет, но тут в мою комнату влетает Митяй, дико ржет и говорит, что думал, что ему эта хрень по пьяне приснилась. «Лучше бы приснилась» ,- думаю я, и иду на кухню. Как на зло вся семья в сборе. Бабуля подняла дикий визг, что это все «от ваших компутеров, телефонов и интЫрнетов», что сутками сижу — аж волосы выпали. Все остальные надо мной поржали, а я натянул на голову шапку ипошел с утра пораньше в парикмахерскую, Митяй пошел со мной, такое шоу он пропустить не мог.

Заходим, там три девушки-парикмахера, две сидят и болтают, одна стрижет какого-то мужика. Далее монолог.

(Я): — Добрый день! Девушки, скажите, пожалуйста, а вам нравятся наполовину лысые парни? — они в глубоком ах*е, все трое смотрят на меня, мужик настороженно завис.

(Продолжаю): — Тогда сделайте из меня Куценко, Глухаря или хотя бы Бондарчука. (Снимаю шапку)

Дикая истерика у всех. Мужик даже с кресла сполз. Потом, отойдя от смеха, заявляет: «Судя по перегару, тебя них*ево так накрыло. «

А девушка-парикмахер (ворчливо): «Вот вечно так, захотят полтишок сэкономить,а потом стриги вас. » — и потом снова ржет:)

Вот такая забавная история произошла со мной в моей бурной молодости:)

От этого, по словам психологов, улучшается не только настроение, но и самооценка. Впрочем, и из проигранного спора можно извлечь определенную выгоду. В конечном счете все зависит от того, что стоит на кону.

В детстве такие вопросы решались довольно просто: с мальчишками можно было спорить на щелбан или фофан, с девчонками — на поцелуй. При общей своей безобидности оба варианта вызывали выброс в кровь порядочной дозы адреналина. Лет примерно до 15. Со временем интерес для спора стал приобретать финансовый характер. Пока наконец не обрел устоявшуюся форму: с девушкой спорим на шоколадку, с другом, если, скажем, речь идет об исходе футбольного матча, — на бутылку шампанского, виски или коньяка. И то и другое впоследствии уничтожается совместно. И это, с одной стороны, конечно, правильно, ведь никто в итоге не в обиде. Но с другой — ужасно скучно.

Смотрите так же:  Коктейль адвокат

Помнится, в советские времена один мой знакомый проспорил барышне коробку эклеров. Тоже, казалось бы, не бог весть какое желание. Вот только нужно учитывать, что продавались эти эклеры в одном-единственном месте — ленинградской кондитерской “Север”, а сам Ромео жил тогда в Подмосковье. И ничего, проиграл и поехал. По-студенчески, на перекладных. Это вам не за шампанским сбегать в соседний магазин!

Это я к тому, что в настоящем пари интересным должен быть не только его предмет, но и выигрыш. А тут уж придумать можно много чего. Смотря с кем споришь.

С ДРУГОМ
Если не хочешь поссориться с товарищем, никогда не спорь на деньги. Уж лучше на фанты — почти как в детстве. Если проигравший — мужчина, он обязательно сдержит слово и не откажется пробежать голышом с хулахупом в руке и криками: “Вот оно, кольцо силы!”, сходить на концерт Димы Билана и подпевать ему в первом ряду или…

…прыгнуть с парашютом
Прыжок обойдется проигравшему рублей в 500-600, что гораздо дешевле бутылки того же хорошего коньяка. К тому же распитие спиртного, в отличие от прыжка, героическим поступком ну никак не назовешь.

Если проиграл:
ознакомься с правилами безопасности и пройди медицинский осмотр. У парошютного спорта масса противопоказаний. Если что, настоящий друг поймет.

Если выиграл:
все-таки купи бутылку шампанского и встречай товарища на земле с поздравлениями.

…отказаться от вредной привычки
Хотя бы на месяц. Зачастую сделать это получается или на спор, или на уговор, который, как известно, гораздо дороже денег.

Если проиграл:
обязательно напиши письмо в редакцию. Очень интересно знать, какие вредные привычки могут быть у читателя МН.

Если выиграл:
срочно выдай другу подшивку любимого журнала. За эти 100 номеров мы, кажется, научили читателя избавляться от всех возможных вредных привычек.

…упасть-отжаться
Мне довелось отжиматься 100 раз ежедневно в течение трех недель, после того как я проиграл спор отцу, что третью четверть пятого класса закончу без троек. Подкачался основательно.

Если проиграл:
радуйся! Наконец-то ты сможешь продемонстрировать окружающим, чего добился в тренажерном зале.

Если выиграл:
следи за тем, чтобы упражнения выполнялись правильно. При отжимании корпус и ноги должны быть одной прямой линией, локти — прижаты к торсу.

…научиться танцевать
Например, как Майкл Джексон — с завываниями и лунной походкой. Или на худой конец — цыганочку с выходом. С обязательным последующим исполнением танца на одной из дружеских вечеринок.

Если проиграл:
попробуй настоять на танцевальном рок-н-ролле. Его, что плюс, танцуют в паре. К тому же это практически фитнес.

Если выиграл:
перед вечеринкой напечатай специальные афиши и сделай пригласительные билеты с анонсом предстоящего феерического выступления.

…нырнуть в прорубь
Или, как вариант, пробежать босиком по снегу пару кругов по футбольному полю. Проехаться на пятках по катку — тоже неплохо. В конце концов, зима же на дворе!

Если проиграл:
постарайся отсрочить экзекуцию и хоть немного подготовить организм к температурной перегрузке. Контрастный душ — то, что надо.

Если выиграл:
собирай всех общих знакомых и бери с собой видеокамеру. Это шоу не должен пропустить никто! Вот только слишком долго друга на морозе не держи, чтобы не пришлось потом всей толпой навещать бедолагу в больнице. А это уже не смешно.

С ПОДРУЖКОЙ
Спорить с девушкой — занятие вообще-то неблагодарное. Никогда нельзя сказать наверняка, не держит ли она скрещенные пальцы за спиной. Впрочем, если уверен в том, что слово будет сдержано, лучше всего держать пари на…

…желание
От дружеского фанта отличается разве только тем, с кем имеешь дело. Это, с одной стороны, накладывает определенные ограничения: не станешь же ты заставлять ее кричать петухом. А с другой — сулит самые интересные перспективы.

Если проиграл:
отмазка “Я не волшебник, а только учусь”, увы, не прокатит. Зато ты точно узнаешь, чего можешь ожидать от своей подружки, попади в ее руки абсолютная власть.

Если выиграл:
загадывай самое сокровенное.

…правду
Выигравший может задать любой вопрос и вправе ожидать на него честный и откровенный ответ.

Если проиграл:
говори правду. Ложь в отношениях с девушкой — самое последнее дело.

Если выиграл:
трижды подумай, о чем и как будешь спрашивать.

…выполнение рутинных дел
Идеальный предмет спора для урегулирования домашних конфликтов. Проспорил — и полгода выносишь мусор или терпеливо моешь посуду. Расходов никаких, правда, надоедает быстро. Зато какая страховка от мелких разборок!

Если проиграл:
не слушай глупых примет — мусор нужно выносить с вечера.

Если выиграл:
не переступай границы разумного. Стирать свои носки и трусы ты всегда должен только сам.

…обязанность будить по утрам
Постоянно просыпаешь на работу? Будь уверен в теме спора, и следующий месяц начальство окажется приятно удивлено твоей пунктуальностью.

Если проиграл:
не забудь о завтраке в постель.

Если выиграл:
позволь ей хоть в выходные поспать подольше — она и так встает всю неделю раньше, чем ты.

…поход в кино
Места для поцелуев пока еще никто не отменял.

Если проиграл:
занимай очередь в кассу. А перед сеансом плотно не ешь. Лучше выпей крепкого чаю. Еще не хватало захрапеть в зале.

Если выиграл:
все равно занимай. Покупать билеты — это все-таки обязанность мужчины. Зато фильм можешь выбрать сам.

С КЕМ УГОДНО
На анекдот
Причем на такой, который не знает выигравшая сторона.

Если проиграл:
отправляйся на 171 страницу. Самые смешные анекдоты, конечно же, про секс.

Если выиграл:
веселись от души. Смех — отличная кардиотренировка!

На поход в боулинг

Или в бильярд. Или керлинг. Зависит от того, во что ты играешь лучше.

Если проиграл
: оторвись на противнике по полной программе. Разметай его в пух и прах! Главное — не переживай за проигранные деньги. В конце концов, и бильярд, и боулинг в какой-то мере тоже можно назвать спортом.

Если выиграл:
можешь на радостях позволить себе быть великодушным и дать проигравшему бесплатный урок игры. Ну, относительно бесплатный.

На декламирование стихов в публичном месте
Стихи хорошо идут. Особенно в “нарядных” компаниях. Тем более если это Бродский, Пастернак или тексты популярных песен, исполненные голосом “под Вознесенского”:

Рома, извини, но мне надо бежать,
Дела, пойми, дела, дела.
Рома, извини, у меня самолет
Москва-Париж-Милан-Москва…

Если проиграл:
читай с выражением. Публичные выступления на публике развивают в человеке навыки управления аудиторией и делают его более открытым и раскрепощенным.

Если выиграл:
обязательно попроси оратора встать на табуретку.

На разучивание слов гимна России
Удивительно, но крайне мало кто в нашей стране знает их наизусть. Что уже само по себе может стать причиной поспорить с кем-нибудь именно на это.

Если проиграл:
запомни: держава — священная, страна — любимая, воля — могучая, а слава — великая. Дальше — проще.

Если выиграл:
устрой для проигравшего экзамен на просмотре следующего футбольного матча с участием сборной России.

На пение в караоке
Конечно, в настоящем караоке-баре. Конечно, в хорошей компании. И конечно, под хорошую закуску.

Если проиграл:
не забудь размять связки перед выступлением. 50 мл коньяку для этого в самый раз. Но не больше. А еще не ешь орехи, семечки и шоколад, от них садится голос.

Если выиграл:
не садись рядом с колонками. Даже 15-минутное воздействие чрезмерно громкого звука может стать причиной ухудшения слуха. А в сочетании с дурным голосом — еще и головной боли.

Смотрите так же:  Алименты на ребенка в россии после 18 лет

Цвет кроссовок рассорил интернет

Пользовательница Facebook Николь Култхард (Nicole Coulthard) опубликовала в группе Girlsmouth фотографию кроссовок с просьбой помочь ей установить их цвет. Об этом пишет сайт Metro UK.

Фотография собрала больше тысячи комментариев за первый час. Оказалось, что одни видят обувь в бледно-розовом оттенке с белыми полосами, а другие настаивают на сочетании синего и серого цветов.

Автор поста считает пару розовой. При этом нашлись комментаторы, видящие на нем кроссовки серого цвета с мятным декором и шнурками.

Минувшим летом британка Рейчел Стюарт (Rachel Stewart) стала инициатором похожего спора в соцсетях. Она опубликовала снимок спортивной формы, также имеющей, на первый взгляд, серый и мятный оттенок. «Не понимаю, как другие могут видеть что-то, кроме розового и белого?» — написала девушка в своем Facebook.

Споры о цвете одежды начали периодически появляться в сети после нашумевшей истории с полосатым платьем. Его расцветка вызвала бурное обсуждение пользователей в феврале 2015 года. Одни видели его полоски черно-синими, другие — бело-желтыми или золотыми.

Когда споры утихли, американские ученые провели научное исследование, и установили, что в действительности наряд был черно-синим, а пользователи, видевшие его по-другому, стали жертвами оптической иллюзии из-за неправильной светоотдачи камеры.

Загадка синего. белого платья

Оптическая иллюзия с платьем рассорила мир

Платье, снимок которого выложили в интернет, разделило планету на два непримиримых лагеря. Читатели «Газеты.Ru» могут сами присоединиться к всемирным дебатам.

Фотография странного платья (на снимке посередине), выложенного накануне порталом BuzzFeed, буквально взорвала интернет. «Парни, помогите мне, это платье бело-золотое или сине-черное? Я и мои друзья не могут прийти к согласию, и мы сходим с ума», — написала одна девушка, после чего с ума сошли миллионы пользователей по всему миру.

Мало кто мог представить, что простая картинка может разделить пользователей интернета на два непримиримых лагеря. Одни яростно утверждают, что отчетливо видят темно-синее платье с черными полосками из кружева, другие — белое платье с золотым кружевом.

Проблема в том, что три четверти голосующих считают, что платье бело-золотое, остальные — что платье синее или вовсе меняет свой цвет.

Мнения знаменитостей также разделились. Джимми Фэллон, Джулианна Мур, Ким Кардашьян видят платье бело-золотым, а Тэйлор Свифт, Джеймс Франко, Канье Уэст — черно-синим. В действительности этот спор имеет не социальный характер, а биологический. Разница в восприятии объясняется тем, как человеческий глаз и мозг эволюционировали, чтобы воспринимать мир, освещенный светом. Свет, попадающий в глаз человека, попадает на сетчатку, которая состоит из двух типов фоторецепторов — колбочек и палочек, про которые рассказывают в школе. Палочки более чувствительны к свету и больше отвечают за восприятие формы, а не цвета предметов. Колбочки, напротив, больше отвечают за восприятие цвета, а не степени освещенности объекта. Иначе говоря, в сумерках мы воспринимаем мир скорее палочками, чем колбочками.

  • Джастин Бибер: «Всем, кто спрашивал, я вижу сине-черное».
  • Тейлор Свифт: «Я не понимаю споры вокруг этого платья, и я чувствую, что здесь есть подвох. Я в замешательстве. P.S. очевидно, что оно сине-черное».
  • Джулианна Мур: «Что с вами со всеми? Оно бело-золотое».
  • Джеймс Франко: «Спор о платье… фиолетово-черное».
  • Дэвид Духовны: «Бирюзовое».
  • Ким Кардашьян: «Какого цвета это платье? Я вижу, что оно бело-золотое».
  • Леди Гага: «Бело-золотое».
  • Канье Уэст: «Сине-черное».
  • А какого цвета платье на ваш взгляд? Примите участие в нашем опросе.

То, в какой цветовой гамме воспринимаются различные объекты, зависит от того, чего в сетчатке конкретного человека больше — палочек или колбочек, и от того, каким светом освещается предмет.

Палочки воспринимают интенсивность света благодаря зрительному пигменту родопсину, который очень чувствителен к свету малой интенсивности и разрушается при воздействии яркого света. При этом на его восстановление требуется порядка 45 минут — вот почему человеку нужно время, для того чтобы нормально привыкнуть к сумеречному освещению.

По этой же причине если человек взглянет на платье при ярком освещении, затем уйдет на полчаса в темную комнату и вернется, то, скорее всего, цвет платья для него изменится.

«Наша зрительная система привыкла отметать информацию об источнике освещения и черпать информацию о действительно отраженном свете. Я изучаю индивидуальные особенности цветного зрения уже 30 лет и в этом случае вижу наибольшие отличия в индивидуальных восприятиях из всех, что я видел», — говорит Джей Нейтц, нейрофизиолог из Университета Вашингтона.

Более того, на восприятие цвета влияет то, как наш мозг пытается скорректировать цвета и освещенность, чтобы разобраться, каким в действительности цветом обладает предмет. Подобно тому как современные фотокамеры подбирают баланс освещенности, человеческий мозг делает это автоматически.

Но при этом разные люди либо игнорируют синие оттенки, воспринимая изображение как бело-золотое, либо игнорируют желтые оттенки, видя сине-черное платье.

Подобную же природу имеет и множество других оптических иллюзий, в том числе знаменитый пример с черными и белыми клетками шахматной доски.

Разобраться с истинными цветами на снимке поможет фотошоп.

Действительный цвет платья совпадает с мнением меньшинства: выложенная фотография показывает, что оно на самом деле сине-черное.

Возможно Вас заинтересует:

  • Ликвидация склада автомобилей 2019 ЛИКВИДАЦИЯ СКЛАДА АВТОМОБИЛЕЙ CITROEN ! CITROEN JUMPY – до 300 000 руб. CITROEN SPACETOURER – до 350 000 руб. CITROEN C4 – до 200 000 руб. CITROEN BERLINGO – до 350 000 руб. CITROEN JUMPER – до 300 000 руб. CITROEN C3 aircross – до 300 000 […]
  • Лицензия на kaspersky 2019 Свежие ключи для касперского(Kaspersky) 2019 Собрали с огорода десяток свежайших ключей для касперского или же Kaspersky Internet Security! Я думаю, что рассказывать о Kaspersky не стоит, потому что все знают о нем) Но если что вы можете найти […]
  • Пособие daewoo nexia Автомобили Daewoo Nexia (Дэу Нексия) 94+ г. в. Daewoo Nexia - наиболее популярная среди новых иномарок на отечественном рынке. Эта переднеприводная модель существует в версиях 3/5-дверного хэтчбека и 4-дверного седана низшего среднего класса. […]
  • Лицензия для нод 32 свежие на 2019 бесплатно на год Ключи для Нод 32 на длительный срок 2019-2020 год Свежие ключи для Нод 32 2019-2020 Полноценную работу антивируса Нод 32 можно обеспечить только при помощи свежего ключа. При установке антивируса на компьютер пользователю предоставляется […]
  • Приказ по медосмотрам 90 О порядке проведения медицинских осмотров © Управление Роспотребнадзора по Воронежской области, 2009—2019 г. Адрес: 394038, г. Воронеж, ул. Космонавтов, 21а Тел.: +7 (473) 263-77-27 Дата последнего обновления информации: 14.02.2019 13:56 Приказ […]
  • Налог на наследство швейцария Налоги в Швейцарии В Швейцарии сложная налоговая система: налогообложение осуществляется сразу на трёх уровнях – федеральном, кантональном и муниципальном. Кроме того, в Швейцарии множество разновидностей обязательных платежей. Помимо […]

Author: admin